| 柳青's profile╭＊°*♡ 妖儿の罂粟匣子+*°～PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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13/10/2009 懒懒的十月长假休息过后
显得无比懒洋洋
接二连三的生日
口袋也被洗劫得空空
本命年最后的三个月
运气好像慢慢变好起来
这样的一点一滴
让我有点更加害怕失去
想要珍惜正在步入正轨的一切
...
有一点懒
只想赖在床上滚来滚去
想想心事
喜欢上 mariah carey 的歌
有点后知后觉
很适合在床上发呆时候听
翻翻杂志
懒懒地
再让我懒一会儿
就一会儿
嘻嘻 05/10/2009 很长的长假。好像这个十一特别长
不是因为它有八天
只是不知道何去何从
接到燕子的电话
聊了很多八卦
觉得我们的圈子渐渐变小
生活重心也慢慢明确
认认真真考虑一些事情
即使自己有不肯妥协的成分
从前总是很贪心
也很不甘心
总觉得还有更好
现在却觉得
有时候懂得珍惜和满足的人才是幸福的
开始理解从前自己不屑的一些想法
第二次这样不心疼地买东西送给一个人
希望这一切不会是轮回
真的很长的长假
空空的
继续发呆 28/09/2009 이제부터 잊을게...미안해
내 불쌍한 결심
이제
정말로
잊을게
...
나도
예쁘게 살고 싶다
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人生的岔路口
不知道你在等待的时候
又错过了什么
他说
看着我
会有一种疼惜
生怕有一天
我先离开他
第二次看到有人用这样认真的表情
太真实
心在颤抖
好像是另一场梦
也许我有太多过去难以遗忘
很长的一段时间
我没有信心
也没有勇气
起风的时候
我站在24楼的窗口
我不知道它能不能带走我的泪去远方
只是今天
我真的决定
开始遗忘
好好活着
20/09/2009 时间...期望在等待中一点点消耗殆尽
勇气也在指尖无声无息地消失
不知道从什么时候开始
连自己也无法确信有没有能力去坚持
这一个周日的早晨
突然又回忆起那些画面
觉得距离自己越来越远
而又无法伸手去挽留那渐渐远去的一切
心痛而无助
可悲的是
我也只是被时间冲刷的一颗小石子
最终还是不得不光滑地随波逐流
开始不再期待什么
开始慢慢遗忘
... 06/09/2009 一个人,那个人其实只是很想认真地做料理
只是很想有那么一个人可以吃着我做的料理
虽然
那个人可能不再会是你
虽然
任何人都不可能代替你
...
真的很可悲
还在一起的时候
从来都没有给你做过韩国料理
不在一起了
我却在那里默默地做一桌韩国料理
不知道给谁吃
站在落地窗前
静静的看着窗外
常常觉得你还没有离开
会从背后给我一个拥抱
可是你不再了
即使是这个小小的空间
也让我觉得空旷虚无
四个月了
仍然、依旧、还是
...
01/09/2009 9月了很想喝酒
配上烤肠下酒
喝完后在路灯下
蹲着
唱歌
笑到流泪
9月的第一天
有点小郁闷
人总有怀才不遇的时候
也许我真的只适合为自己努力
今天读到韩文的时候突然觉得很感动
似乎已经是我生命中的一部分
我更不会因为一点打击而放弃
没什么了不起的
真的
08/08/2009 生活电影。喜欢这样一个人
住在24楼
在这个不大的空间
在落地窗前站很久
哼着歌擦擦洗洗
只做一份量的饭菜
很大口地吃
每天记账
存一块零钱
每月省钱
买一个礼物
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打了一个觉得应该打的电话
电话那头的回应让我感到欣慰
真的很感激
那时也好此时也好
你们让我觉得很温暖
然后没有打一个想打的电话
还是没有勇气面对通过电流
却只有呼吸声的冷场
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《比悲伤更悲伤的故事》
比较老套的剧情
喜欢这个片名
喜欢其中的一些画面和台词
那种在不知不觉中彼此习惯的感觉
很自然地靠在一起
不需要话语
只是这样
静静地
就够了
可是
有多少人
会去珍惜
懂得去珍惜
能够去珍惜
...
 31/07/2009 情非得已.已经离开一段时间了...
对因为我的离开而担忧的人
我感到很抱歉
人总是自私的
总是为了自己想拥有的而不顾一切
我有时候也很歉疚为什么总是这样
总是让人担心
可是我想并不是因为我幼稚而去做这些
而是因为我在为自己的人生做点什么
哪怕是挫折哪怕是失败
请不要心疼我
我需要这样成长
没有后悔
会记住那些好
也会记住那些痛
带着破碎的心再次站起来
必须更勇敢地好好活着
感谢身边的朋友
给我的勇气,帮助和安慰
允许我
再偷一点时间
只想一个人安静地过
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另外转一篇elva转的贴
“我爱你，但不能让别人知道。”
“我爱你，但不能和你见面。”
“我爱你，但是我要走了。"
“我爱你，但不能和你结婚。”
“我爱你，可还是和你分手比较好。”
末了，我终于明白
原来在很多时候，“我爱你”只是上半句，真正比“我爱你”更重要的是下半句
因为有了上半句的铺垫，下半句的转折才不显得那样突兀
因为有了上半句的粉饰，下半句的事实才不那么难看
当尘世中的两个人终于携手走过一生时，“我爱你”它才达到真正的功德圆满，也才真正写完了，说完了它真正的含义
而我们年轻的时候，所说的“我爱你”
只不过是它的上半句而已
··· 07/07/2009 勇气。需要一点勇气
还是感动有人理解我
还是庆幸有人帮助我
虽然感到这些事情没有你什么都变得困难
但是我也渐渐觉得有些事情我也力所能及
其实
只是为了想见你一面
只是想找回生活的勇气
27/06/2009 午夜场。两个失恋的人
在这样一个无聊周五晚上
自娱自乐地去看了变形金刚2
结尾仓促了点
叛变的老头金刚和小金刚是亮点
场面还是很棒的
可是即使是看着电影
其实彼此心里还是想着
他/她或许正和现在的她/他在看电影
努力安慰G的同时
还是觉得其实释怀并不是那么容易的事情
这是回国后第一次看电影
害怕看电影
一看电影就想起你
想起来cinus电影馆
想起来鱿鱼丝和爆米花
想起来小水滴冰淇淋
想起来每次看电影前都要去投币抓的娃娃
哪怕每次抓来最后都只是静静的放在房间的某个角落
想起来看完电影去吃的乌冬面和鱼豆腐
想起来回家的路
...
也许这一切都还在继续
只是已经换了主角
很想把这些记忆统统抹去
可是每次的触动
只会让伤处更加深刻
说着时间会冲淡一切
那也只是自我安慰的谎言罢了
也只能就着谎言过下去
...
25/06/2009 感情的天平。傍晚接到G的电话
问我有没有时间
听上去语气不对
我也没问怎么回事
但也猜到了是怎么回事
见到哭红了眼的G
听他说了原委
感情中投入越多越认真越不肯放手的人
总是更受伤
我想其实这个时候他只是需要一个倾听者
就像前几天的我一样
有时候面对感情
我们很无力
当我们不再拥有主动的权利
我们只是被选择
庆幸G的感情还是在身边
至少他还有机会去直面问题
而我连这个机会也没有
那些安慰的话
那些抚平的情绪
只要有那么一丝一毫的念头闪过
悲伤就再次汹涌而来
我很理解G的心情
两个人的感情变成了三个人的事情
此时我们只是天平上的砝码
我们有多重
只能让天平来衡量
... 21/06/2009 再见。从再次决定为希望搏一搏到被捏碎
不到短短的12个小时
也让我捏在手里的那几张纸成为了废品
看来是我想错了
今天的你让我觉得很陌生
今天的我让你觉得很失态
问了痛了哭了
现在我明白了
第六感觉得是她
看到的是她的笑容和一个背影
却完全不需要分辨
我如此熟悉的背影
如今冷冷地对着我
好讽刺
存成桌面
凝视了很久
却开始替你的幸福感到开心起来
确实是我们无法抗衡现实的力量
而她一定能让你觉得更像是正常人的生活
可以只说一种语言
可以毫无障碍地谈心
可以生活在同一个城市
可以天天见面
可以与你的家人相处
...
而我
真的差的太远
这次
你真的走了
回头
你已不再
我确实该放手了
돼지야
再见了
아프다너무아파
정말
... 疲惫。吐了一肚子苦水
不知不觉到了天亮
我想也许人都是自私的
耐性也是会用完的
不知道到底是谁错了
不知道到底该谁来承受
而关于那个疲惫心情下的无奈决定
想了很久
觉得很痛
因为不想后悔
所以选择去做点什么
18/06/2009 나랑 상관있어？我想
人这一辈子只能成为两种人
至少在感情上
一种是很执着的人
坚持只爱一个人
哪怕后来发现种种地不合适
即使是缺点也要当做优点来看待
另一种是很洒脱的人
彼此不合适那就分开
有时候分手反而会重新认识自己
也重新寻找到合适的人
可是假如一个执着的人遇到一个洒脱的人
这个故事该怎么继续
而执着的人有一天变得洒脱
洒脱的人又一天天变的执着的话
这个故事该怎么继续
当爱情变成了习惯
彼此不想分开
当爱情变成了责任
彼此不能分开
可是爱情的基础是彼此理解和尊重
而不是一味地付出、灌输和强加
其实爱情应该是两个人的事情
它也只是两个人的事情
나랑 상관없어
... 15/06/2009 够了。今天更加明白了自己的处境
不知道自己为什么会陷入到要去处理这么多复杂关系的境地
一面很理解却不能帮助
一面很挣扎却不得不支持
而我的存在
只是减少了别人的压力
而我却在这里沉重
更没有了自己的生活
够了
不想听
也不想说
很失望
这一切何时才能结束
何时才能结束这一切
... 10/06/2009 到底，谁能懂呢？一早兴冲冲去格子店上货
发现早上整条商街停电了
和堂妹一起坐在甜品店
聊起来最近的这些事情
很忧心
其实问题的根本是你的性格
你的强加于别人
让别人跟着你的习惯走
从来不问我们想要做什么
而是凭自己的想法要我们做什么
也听不进我们的意见
以至于我们都不想与你沟通
你以为的对我们好
那只是你的想法
对于我们成年人的百般管教
还不如对你的小女儿做点规矩
百依百顺
让她分不清是非黑白
捣蛋、撒谎、任性、耍脾气
多大的人吃个饭还要七哄八哄
穿衣服、刷牙、洗澡都不能自理
没耐心、没上进心、没节制、没度
我们管她
还搞得我们欺负她似的
我们随她
又说我们没有管好她带坏她
现在
我们害怕回家
为什么要适应你的习惯
我们有自己的生活
为什么要我们的生活都和你同步转
我们还不想过老年生活
这份爱太沉重了
让我们透不过气
走了一个还不够么
你根本就不知道问题的根源
你让我们劝她
可是我们越发理解她
我想起小韩和他爸爸的对话
“如果爸爸一味地要求儿子遵照你的习惯长大
那么儿子只会成为第二个爸爸”
“和爸爸一样有什么不好？”
“不是不好，而是儿子应该比爸爸更好，而不是和爸爸一样”
这是我在韩国上过最深刻的一课
当我遇到同样的问题
却没有勇气对你说出这样的话
也许我是懦弱
也许我是为了保全大局
我一直不想因为个人的情绪
让你感到伤心
可是现在的情况让我很失望
每一个人改变自己都是很难的
你总是让我们改变来适应你
当我们无法忍受
更知同样无法使你改变的时候
我们该怎么办
...
我回来的初衷
现在已经模糊了
当别人在羡慕以为我脱离苦海的时候
却不知道我已经跌入了深不见底的死海
从来都是和你相处超不过一周就陷入苦闷
这次也没有例外
现在的我没有思想
有思想也不能说不敢说
生活的苦闷使我没有一丁点热情
我觉得好像现在的一切都与我无关
我也没兴趣帮助你做那些事情
只做我份内的事情
不愿多想一点一滴
所有的一切永远都是在你的掌控之下
我讨厌这种感觉
我存在的意义是什么
我讨厌被控制
我讨厌你皱着眉说话的样子
到底有什么不满意
凭什么你对着那个捣蛋鬼笑
！！！
我现在很理解
她所说的接到你的电话就紧张
就如我现在听到你下楼我就紧张
我想有一个正常的生活
哪怕我每天加班晚归吃不上热腾腾的饭
哪怕我忙到觉得睡觉也是一种奢侈
哪怕每天和芸芸众生挤公车、地铁上班
哪怕偶尔会遭无聊老板和白痴客户的不满 哪怕我每个月都要节约着算着账单过日子
可我觉得我在进步
我感受到我存在的意义
我觉得有奔头
那是我的生活
我的生活应该是我做主
我讨厌现在的状态
真的讨厌
上完了格子店的货
只有在这一刻
我觉得我存在着
我为自己的生活在奔
一路笑着跳着
最后面无表情地回到家
...
到底
谁能懂呢
p.s.
jill生日快乐
... 09/06/2009 2009.6.16.1
25岁的儿童节
在龙柏
很想念你
吃着감자탕
很想念你
去了노래방唱歌
很想念你
边咂吧着烧酒边和小的谈了很多
留恋上海
却无力反抗
我已没有权利选择
疯过今夜
又会无奈地回归平静
...
정말 싫다
    08/06/2009 for memory曾以为爱过필以后不再知道什么是爱
而对JH的爱从莫名的接受到习惯的依赖
以为自己可以以一种淡然的态度放手
却发现早已经习惯性沉溺在他给的关怀里
这一种惯性，在离开的他日子里延续
显得格外苍白和伤悲
经过蛋糕店的时候
想起那个三天两头帮我买蛋糕吃的人
去韩国餐厅的时候
想起一周陪我轮回地吃土豆骨头汤和猪肉汤饭的人
去KTV的时候
想起那个唱歌令人迷恋的人
坐公车的时候
想起一起坐1001路补眠上学放学的人
睡觉的时候
想起那个总是用臂膀给我当枕头的人
听某首韩文歌的时候
想起来他说话的语气
即使不会说好听的话的他
还是会在我的死缠烂打下装可爱
...
可是也许我们还是没有爱到深刻
所以我们没用勇气去对抗时空和现实的力量
爱情
容不得一个人的动摇
可惜不是你
陪我到最后
无处告别
以此纪念
... |
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